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El problema de la codependencia en las relaciones familiares.

21 de agosto 2017, 14:35

En todo el mundo, el alcoholismo y la drogadicción, desde un punto de vista médico, se consideran enfermedades graves que afectan a sus víctimas física, emocional, espiritual, mental y socialmente. El entorno inmediato del adicto (miembros de su familia, amigos, empleados) se ve atraído por esta enfermedad. El término "codependencia" apareció como resultado del estudio de la naturaleza de la dependencia química, sus efectos en los humanos y el impacto que esta enfermedad tiene en los demás. Continuamos la conversación con psicóloga clínica, especialista en dependencia química Oksana Butorina.

- Entonces, ¿quién suele sufrir de codependencia?

- La codependencia generalmente afecta a personas con, por así decirlo, socavadas en la inmunidad espiritual de la infancia. Personas de familias disfuncionales en las que se rompieron los lazos emocionales que conectaban a los miembros de la familia, de familias donde reinaban reglas poco saludables e inflexibles, personas que sufrieron un trauma infantil, no necesariamente de los padres, sino de personas significativas: maestros, amigos, sociedad. El número de personas con "inmunidad espiritual debilitada" incluye víctimas de violencia física, emocional, sexual y químicamente dependientes.

El codependiente, por así decirlo, pierde la capacidad de sentir, pensar y actuar según su elección, pierde la capacidad de controlar su vida (trata de controlar la vida de otra persona), solo reacciona a lo que otras personas hacen, piensan y sienten.

La vida de un codependiente puede presentarse condicionalmente en forma de dos estados opuestos que cambian constantemente: alegría, cuando el dependiente químicamente no consume temporalmente, y desesperación, cuando nuevamente comienza a consumir alcohol. Tales cambios de humor contribuyen al estrés.

-Oksana, ¿cómo se desarrollan las relaciones codependientes?

- El desarrollo de relaciones co-dependientes se puede dividir en 5 etapas:

1. Defensor

Esta etapa coincide con la etapa inicial del desarrollo de la enfermedad, cuando el adicto niega por completo que tenga un problema con el consumo. En esta etapa, los familiares también niegan el problema, justificando a su adicto por el hecho de que los amigos, los problemas en el trabajo y la sociedad tienen la culpa de su uso. Tal posición ayuda en el desarrollo de una creencia químicamente dependiente de que otros son los culpables de sus problemas, pero no él mismo. A su vez, los familiares no pueden recurrir a especialistas para obtener ayuda a tiempo. Ya que están tratando de resolver el problema excluyendo de la vida del dependiente externo, en su opinión, factores provocadores.

2. Control.

Esta etapa comienza cuando los familiares comienzan a ver que todos sus intentos de lidiar con factores externos no conducen a resultados positivos. Ven que su esposo, hijo, hija, hermano, él mismo está buscando una excusa en todo. Empiezan a comprender que la razón de su uso no son los demás, sino el adicto mismo. Los familiares ven que una persona no puede controlar su uso, independientemente de quién lo rodea y en qué posición se encuentra. Es decir, independientemente de su situación social y financiera, el estado de las cosas en la familia, los abusos químicamente dependientes.

El problema del abuso es lo primero. En el codependiente, se mejora el comportamiento protector con respecto al paciente, así como la culpa y la autoflagelación.

¿Y qué métodos de control hay?

Sozavisimye utiliza varios métodos de control sobre el uso de productos químicos:

- ofrezca beber en casa,

- dar dinero por una dosis determinada (rara vez, pero sucede),

- controle la cantidad de bebida en las fiestas, siéntese al lado de la mesa, visiten juntos,

- conducir al instituto, controlar su condición física, revisar sus bolsillos, monitorear secretamente a dónde va, con quién se encuentra,

- vierta alcohol, tome el dinero ganado para darlo en partes,

- mantenido dependiente en casa, sucede durante meses,

- negarse a asistir a varias fiestas que podrían provocar una dependencia química del consumo.

En un intento por controlar el comportamiento del adicto, el co-dependiente gradualmente cuida menos de sí mismo, su salud y comienza a vivir solo por las preocupaciones de la condición del pariente.

3. El fiscal.

Es muy difícil vivir una vida basada en el deseo de tomar el control del comportamiento de un adicto al alcohol / drogas. El co-dependiente experimenta constantemente emociones negativas o cambios de humor de eufórico a depresivo. El sentimiento de total impotencia e inferioridad para corregir ese estilo de vida contribuye a la acumulación de estrés emocional negativo. Para protegerse de esto, el codependiente usa una forma de defensa psicológica: la acusación de un dependiente químicamente en todos los problemas familiares.

El comportamiento de los familiares cambia de defensivo a acusatorio. Esto puede expresarse en las siguientes frases y declaraciones:

- si me amaras, no beberías ni inyectarías,

- si amaras a los niños, lo habrías dejado hace mucho tiempo,

- si tuvieras fuerza de voluntad, podrías renunciar,

- por ti me sacrifico, mi salud, pero no ves mis esfuerzos,

- Le proporcionamos toda nuestra vida, pero usted continúa usándola.

Por supuesto, tales frases solo contribuyen al crecimiento de la tensión negativa en la familia y son una buena razón para que los químicamente dependientes continúen usando, ya que en su mente todos están en contra de él.

4. El solitario.

Si los familiares no se separan de su adicto, entonces, debido a un aumento en el sentimiento de total impotencia, para cambiar la situación existente, comienzan a cerrarse de sus amigos o se quejan constantemente de la vida, lo que repele a otros de ellos. Sus conversaciones se centran en un tema: su vida insoportable, sus pensamientos también están ocupados con esto. Una persona se vuelve sombría, deja de preocuparse por sus necesidades, se aleja de la vida.

Trata de llegar a un acuerdo con esa vida, trata de mostrarse como el único en quien descansa la familia, que es el más miserable en esta situación y sufre todo por el bien del bienestar de la familia. Tal posición ayuda de alguna manera a elevar la autoestima, lo que ilumina ligeramente una vida llena de desesperación y desesperanza.

5. La connivencia.

En esta etapa, el codependiente está completamente reconciliado con su posición. Intenta mantener todo a tal nivel que no empeore de lo que realmente es. Intenta no resistir las acciones del adicto, lo que solo contribuye al desarrollo de la enfermedad. Teme las medidas drásticas, ya que está completamente decepcionado por el hecho de que de alguna manera es posible cambiar la situación actual. Como regla, ya había probado todos los métodos para ayudar a su pariente enfermo a buscar algo mejor.

Su comportamiento se basa, no en tratar de ayudar al adicto, sino en mantener el estado que existe en este momento.

Los familiares se acostumbran a atracones constantemente recurrentes, no se oponen al comportamiento del adicto y permanecen en silencio hasta que decide detenerse nuevamente.

Los padres de los adictos llegan al punto en que comienzan a dar dinero por productos químicos para prolongar de alguna manera la existencia de su pariente enfermo.

En esta posición, el codependiente pierde la capacidad de percibir las recomendaciones de los especialistas, vive en completo estupor, lo que gradualmente conduce a un deterioro aún mayor en el estado de los dependientes y codependientes químicamente.

- Y qué hacer, ¿es posible ayudar de alguna manera al codependiente?

"Trabajar con co-adictos es tan complicado como con los dependientes químicamente". Consiste en ayudar al codependiente a comprender los patrones de su comportamiento que desarrolló durante su vida con el dependiente químicamente, a ayudar a encontrar formas de cambiar este comportamiento, aprender a trabajar con las emociones y aprender a resistir la manipulación.

El comportamiento que permite que el co-dependiente se vuelva más independiente de los intentos de manipulación química y lo ayuda a sentir los efectos negativos del uso de alcohol / drogas se llama DESCONEXIÓN.

El desarrollo de tal comportamiento no siempre es fácil, ya que requiere un cierto esfuerzo co-dependiente que rompe sus puntos de vista sobre cómo ayudar a su pariente dependiente.

Los co-adictos generalmente experimentan temor por lo que podría pasarles a sus seres queridos si dejan de ayudarlo. Este sentimiento es especialmente fuerte entre las madres adictas.

El proceso de recuperación del comportamiento codependiente lleva mucho tiempo. Se producen colapsos co-dependientes, así como dependientes, es decir, un retorno a los viejos estereotipos de comportamiento y pensamiento. De repente, pueden comenzar a controlar a su pariente, que es adicto, a desconfiar de su sobriedad. Tal comportamiento puede ser una razón para un colapso en los químicamente dependientes.

El tema es tan problemático como "inconveniente", puede ser a la vez aterrador y vergonzoso, pero si se enfrenta al problema de la dependencia de un ser querido, siempre puede llamar de forma anónima 89163356182 y haz tus preguntas.

Conducta de personas codependientes

El comportamiento de las personas codependientes revela algunas tendencias repetitivas. A menudo no se realizan y parecen ser naturales o forzados. Al estar cerca de una persona que sufre alguna forma de adicción, los seres queridos pueden tratar de influir en él, ayudarlo, corregir su comportamiento o controlarlo. Puede parecerles que ellos mismos pueden resolver el problema y cambiar a la persona. Y a menudo ese papel, que parece ser aparentemente beneficioso, en realidad hace mucho daño.

Las personas que se encuentran en una situación de codependencia a veces asumen la responsabilidad del paciente: pagan sus préstamos, proporcionan dinero, protegen al empleador en caso de, por ejemplo, absentismo u omisiones relacionadas con las consecuencias de su comportamiento adictivo. Les parece que de esta manera ayudan a una persona a resolver sus problemas. Pero, de hecho, involuntariamente fomentan la adicción, porque una persona no ve todas las consecuencias de su comportamiento.

Por supuesto, no puede haber un criterio claro: qué es "malo" y qué es "bueno", y esto no es en modo alguno una apelación para que no se preocupe por los seres queridos. Pero se debe tratar de evaluar conscientemente el grado de dicha atención: cuán útil es esta atención y cuán factible (y no en detrimento) de la persona misma.

Aquí pasamos al siguiente tema importante: abandonar nuestras necesidades y deseos o infringirlos severamente. La dependencia de un ser querido puede captar tanto la atención que se sacrifica el sacrificio del propio descanso, intereses y atención médica. El codependiente no comienza a vivir su propia vida, sino la vida de otra persona.

Dependencia familiar

La codependencia también afecta las relaciones familiares. Los roles familiares están cambiando: los niños con un padre dependiente a menudo comienzan a desempeñar un papel parental, tratando de manejar la vida familiar, y los padres, por el contrario, entran en el estado de un niño de barrio. Los roles familiares no son libres, sino forzados. Pérdida de flexibilidad, variabilidad. Algunos roles no pueden cumplirse debido a razones obvias: un niño pequeño no puede desempeñar plenamente el papel de un adulto, y esto crea la siguiente serie de problemas: un sentimiento de impotencia o una tendencia al hipercontrol.

Se puede negar la dependencia o adicción, en relación con la cual surgen los secretos familiares, se guarda mucho secreto, se crea un juego que no tiene adicción. La negación es una forma de reacción defensiva, porque los miembros de la familia tienen muchos sentimientos muy difíciles: culpa, ira, vergüenza, impotencia, de los cuales una persona trata de deshacerse de varias maneras, y uno de los más obvios es la negación. No hay problema, no hay experiencias dolorosas.

Por lo tanto, los codependientes tienden a no ver cosas a veces obvias. Pero esta negación también tiene un lado negativo: ni siquiera se dan cuenta de sus problemas de codependencia, lo que les impide buscar ayuda.

Otra consecuencia está relacionada con esto: la supresión de los sentimientos. Para no experimentar sentimientos negativos y desagradables, las personas comienzan a tratar de sentirse menos. El significado de los sentimientos disminuye y la vida emocional se vuelve más pobre.

En las familias donde las relaciones co-dependientes están presentes, las reglas familiares cambian. Una familia puede fragmentarse, sus miembros prácticamente no están interesados ​​el uno en el otro. O, por el contrario, toda la vida de la familia comienza a girar en torno a una persona dependiente, que se convierte, por así decirlo, en su centro y, a veces, en un vínculo de unión. Las familias pueden experimentar abuso físico y emocional.

Formas de resolver el problema de la codependencia en la familia.

Existen varios enfoques para resolver el problema de la codependencia. Dado que la familia es un cierto sistema de varios elementos: parientes, personas cercanas, el enfoque para "corregir" la situación patológica también debe ser sistemático. El psicólogo puede trabajar con varios miembros de la familia, revelando los patrones de su relación, los vínculos débiles o viceversa, las fortalezas del sistema. Al ajustar los métodos de interacción o al hacer cambios en algunos eslabones de la cadena, puede cambiar todo el sistema familiar.

También puede abordar el tratamiento de la codependencia en función de las cualidades personales de la persona misma. El hecho es que no todas las personas se vuelven co-dependientes; por ejemplo, algunas mujeres simplemente dejan al hombre si se vuelve alcohólico, y algunas comienzan a salvarlo, viviendo junto a él y sufriendo. Se cree que las personas con ciertas cualidades son propensas a la codependencia, y si una persona cambia, entonces se vuelve menos propenso a la codependencia.

Por ejemplo, la baja autoestima es una de las cualidades clave que contribuyen a la aparición y exacerbación de la codependencia. La consecuencia de la baja autoestima es la dependencia de las opiniones de otras personas, de los demás. Una persona se inclina a vivir no por sus deseos, sino por sus obligaciones: debo / debo. Esas personas pueden tener un deseo muy desarrollado de "ser bueno", y este es un motivo muy fuerte para, por ejemplo, comenzar a "salvar" a una persona dependiente. Están acostumbrados al hecho de que el amor debe ganarse, ganarse, lo que significa que debe reforzarse todo el tiempo con buenas obras o con la necesidad de uno.

La tendencia al hipercontrol es otra de las características que mejoran la codependencia. Puede parecer a la gente que uno no puede relajarse, que todo debe estar siempre bajo control. Y la persona dependiente no solo no se controla a sí misma, sino que tampoco cede al control de los demás. Todo esto, por un lado, solo fortalece los esfuerzos de los codependientes. Y por otro lado, lo pone en constante estrés, porque está completamente más allá de su poder para controlar a un alcohólico o un jugador.

Hay otras cualidades personales que contribuyen a la aparición o exacerbación de la codependencia. Por lo general, sirven como objeto de consultas psicológicas, porque la persona codependiente ni siquiera ve todo esto, o le parece que no puede hacer absolutamente nada al respecto. Todas sus acciones, como regla, están destinadas a salvar o controlar al adicto, y a él o ella no le importan ni a él ni a su vida, o no tiene la fuerza. Es por eso que la codependencia es una pregunta que debe ser considerada y ajustada dentro del marco de la asesoría psicológica, porque cuando se trabaja con factores personales internos, una persona se vuelve cada vez menos inclinada a las relaciones codependientes.

Por supuesto, la consulta psicológica es la mejor solución en este caso, porque el psicólogo ayudará a analizar la situación de manera más amplia e integral, y buscará soluciones y brindará apoyo. En otros casos, debe buscar fuentes de ayuda y apoyo desde el exterior.

- Uno de los primeros y principales pasos para resolver el problema es el reconocimiento del hecho mismo de su existencia. Y no solo el reconocimiento de que hay una persona dependiente en la familia. Pero el hecho de que los codependientes a menudo sufren aún más que él.

- Grupos de apoyo especializados. Hay grupos tanto para adictos como para familiares. Por ejemplo, hay grupos "Hijos adultos de alcohólicos" que ayudan a hacer frente a las consecuencias de las relaciones co-dependientes en la familia parental, o reuniones especiales para adictos que participan en el programa "12 pasos".

- Amigos, comunicación. En ningún caso no se puede cerrar la comunicación y la sociedad. Por supuesto, no debería ser una carga, así que busque aquellas formas que sean cómodas y agradables para usted.

- Cuidar de ti mismo. Este es el punto que se da con gran dificultad a muchas personas codependientes. Tienen que obligarse literalmente a hacer esto. Sin embargo, cuidar su salud, relajación y sus intereses es uno de los pasos más importantes. Hágase la pregunta: ¿qué quiere, qué quiere, qué le interesa? Deje que estos sean pequeños al principio, pero serán muy importantes para su estado psicológico.

- Transfiera la responsabilidad de la vida a la persona más dependiente. Incluso si le parece que usted es responsable de ello, sin embargo, esta es una gran ilusión. Взрослый человек сам отвечает за свою жизнь. И чувство ответственности зачастую сказывается очень благотворно на нем самом. Оно способно давать и силы, и свободу.

- Посмотреть вглубь себя. ¿Y qué te hace preocuparte por una persona, excepto, de hecho, su bien? ¿Quieres sentirte bien / bien? ¿Tienes miedo de ser malo para ti o para los demás? ¿Crees que ya nadie te necesita? ¿Tienes miedo de estar solo? Muy a menudo son estas preguntas secundarias las que respalda su adicción, así que trate de verlas y hágase una pregunta, ¿o tal vez pueda cambiarlas? ¿Quizás esto no es tan importante como crees? ¿O se puede hacer algo diferente? ¿Y por qué necesitas todo esto, e incluso a ese precio? Si amas a una persona, ¿de qué otras maneras puedes mostrarle tu amor? ¿Qué será realmente útil para él?

Si observa la situación con más honestidad, sufrir y privarse del derecho a su propia vida no traerá nada bueno ni a la persona dependiente ni a alguien que esté en una relación dependiente. Si continuamos las relaciones interdependientes, gradualmente se verán privadas de fuerza, salud y energía. Por lo tanto, es muy importante comenzar a resolver el problema de la codependencia, independientemente o con la ayuda de un psicólogo. Y esperamos que nuestras recomendaciones lo ayuden con esto.

Mira el video: Codependientes: Familias de las personas con alcoholismo-De Tú a Tú (Noviembre 2019).